どうも、彌生です。
お久しぶりです。今日はまぁ、呟きです。
こんな人間もいるのだなぁ、ははって感じに思っていただけたら幸いです。
心配しなくていい。
もともと、頭がおかしいのかもしれない。
頭がおかしいとは何だ。
おかしいって何なんだ。
おかしいにはいろいろ意味がある。
私のものは笑える、滑稽だということ
つまり、``可笑しさ‘‘ということ。可愛いね。
本人は、狂っている異常だ
という意味合いで言いたかったのだけれど、
まぁそこまでのおかしさではなっかたらしい。
これといって書くことはない。
ためになる話など、一つもない。
そう思っているのは私だけかもしれない。
今日、授業を休んだ。
さぼった。
私一人休んでも何も変わらない。
学費の無駄遣い。
両親は今日も学校に行っていると思っている。
そのために労働していただいている。
だけど、私は家にいる。
家にいるんだ。
ついに、終わりだ。
逃げた。
逃げた。
どうして逃げた？そもそも、何から逃げたんだろう。
別に、何からも逃げちゃいない。
私は生きている。
生きているから逃げていないのか。
いや、それは違う。
生きていることに感謝して、今日も息を吸い、
今、この瞬間に戻りたいと思って
戻ってきたかもしれない私のために生きている。
何が終わりなんだろう。
何を基準に終わりだと言っているのだろう。
落ちるところまで落ちている、と言いたいだけの人間なんだ。
私は、ただ今日も生きている。
私の脳は
こんなにも脳内でぐるぐると、思考を巡らせるくらいならば、
なにか一つでも学びを得たらどうだと言っている。
じっとしていては何にもならないとささやいている。
全てが面倒であると思っている。
そのくせ、食欲には忠実で、キーボードを打つ指先は止まらない。
さっきまで、いっそのこと傷つけてしまおうか
と思っていた左手は正常に動いている。
‘‘いっそのこと‘‘
この言葉は誰に教えられたんだろう。
傷つけたいと思ったけれど、
左手に傷を負ったとして、
治療費も交通費も、そこにかける時間も勿体ないのだ。
無駄なのだ。
私が故意に傷つけた左の傷のせいで一人の人間の仕事を増やす。
もっと早急な治療を必要としている人間の障害物になる。
そんなことしたら、
動かなくなってしまった父の左手から呪われる。
そう思ってやめた。
私のせいで、と思っているけど
実際そんなに私という人間一人に世の中は執着していない。
あ、だけど私の友達くらいは家族くらいは、
私という存在に執着し、愛着をもっていてくれるかもしれない。
あの人の、すべてを知りたいだなんて
思ったことはない。
自分のすべてを知りたいなんて
思ったこともない。
私に執着する人間など一人もいない。
執着したいと思える人間もいない。
全てなんて知る必要もないし、知れるはずもない。
こんな決めつけもよくないのかもしれない。
決めつけることが悪いと、思っているのは私だけなのかもしれない。
もうわからない。
わからないって最高に意思のない言葉で、
自分の個性を殺している言葉だと、そう思う。
うんうん、わかる
しか言わない人間も同じく
個性がなくわたしにはみんな一緒に見える。
何をもって、わかると言っているのだろう。
わかるといっておけば会話が進むと思っているのかもしれない。
一番そう思いながら、わかると吐いているのは私なんだろうな。
本日も、最後までお読みくださりありがとうございました。
では、また。
